Анекдоты в стиле Хармс

[Бегемот]

Т. к. анекдоты в стиле Хармс это скорее цикл коротеньких смешных историй связаных между собой, я решил их выложить именно здесь. Это не анекдоты, потому что весь юмор не в последней фразе, а весь рассказик смешной. У меня конечно получился не очень Хармс, но где-то очень рядом:

 

Матиас был хорошим воином. Хорошим, но неуправляемым. Вот однажды пригласил его Клуни на переговоры, ну Матиас пришёл к нему в лагерь, а там крыс… Матиас зубы сжал и идёт. А клуни увидел его, подходит и говорит: «Я хочу прекратить этот глупый и бессмысленный бой…» а Матиас услышал «Бой!» и давай крыс бить, всех побил и ушёл. Василика потом бегала, краснела, извинялась за своего глупого мужа.

 

Аббат Мордальфус имел плохую память. Ну, просто всё забывал. Чтобы хоть что-то не забыть, всё время Чермауса гонял, чтоб тот ему записывал. Бывало, идут они по лесу: «Вот, букашка ползёт. Вот, птичка пролетела», - и иногда так увлекутся, что даже на обед опаздывают. Но Констанция для них всегда две порции бережёт.

 

Аббат Мордальфус имел плохую память. И поэтому его не любил Бэзил Олень. Бывало, придёт Бэзил пообедать. А аббат ему через весь двор: «Эй, ты, как там тебя? Лось? Поди, сюда» Бэзил, как приличный заяц подойдёт конечно, а аббат ему: «Что пришёл? Кто тебя звал? Я? Нет. Ты, видно, шутишь. Я и через весь двор? Нет, староват я, чтоб так кричать» Только Бэзил отойдёт, опять: «Эй, Кабан! Рысью ко мне!» И бывало, так его загоняет, что Безил на обед опаздывает. Но Констанция и для него пару порций припрячет.

 

Джон Чермаус очень любил грызть перья. Бывало, за один раз пять штук себе в рот насуёт и сидит, грызёт. Даже иногда от обеда отказывался.

 

Клуни, кроме того, что он был хорошим полководцем, был ещё и виртуозным скрипачом. Только он стеснялся. Бывало, сидит играет на скрипке что-нибудь душевное, и тут Матиас зайдёт. Клуни скрипку в сундук прячет, Матиас ему по роже – хрясь! – и уходит. Только Клуни опять заиграет, к нему Василика придёт извиняться. Не дают бедному расслабиться.

 

Воробьи очень не любили Джона Чермауса. И боялись. А Джон очень любил перья грызть. Как увидит воробья, подкрадётся, полхвоста оторвет, и давай грызть. А иногда даже и не отрывал, но это только когда очень устал.

 

Джон Чермаус очень любил грызть перья. И когда аббат вёл его в лес, обязательно брал с собой одиннадцать перьев. А то и двенадцать. Страховался.

 

Клуни был виртуозным скрипачом. А Матиас был плохим и очень ему завидовал. Бывало услышит чудесные звуки скрипки забегает к Клуни с мыслями: «Сейчас побью и скрипку поломаю!» Но Клуни всегда её вовремя прятал. Да и не поломал бы Матиас инструмент-то, не такой уж он и варвар.

 

Очень интересна ваша реакция и мнение.

 

З.Ы. Возможно выложу какую-нибудь пьеску в стиле Хармс.

[Кот]

Бегемот

Здорово! Особенно смешно про Бэзила.

[Инкариус]

Бред =_=

[Бегемот]

Инкариус

А ты в оригинале Хармса читал? Вот то отборный бред. Но всё очень смешно, хотя многие после этих шуточек странно на меня смотрят Просто, трудно поначалу воспринимать такие шутки.

 

Вот ещё новые анекдоты:

 

Василика в свободное от извинений время вышивала крестиком. Да так мастерски что могла изобразить даже музыку. Однажды изобразила она на рубахе Матиаса его последнюю пьесу:

_-\/_%_%?__\\_)(>{]>

**:№___!_#+@$__=

Матиас, конечно, поблагодарил, но носить не стал. Побоялся.

 

Василика люби слушать музыку Клуни и её вышивать:

___//___//___//_//---->

или так:

!!********!!********!!********************!?...

Но Клуни очень стеснялся и поэтому, как только услышит, что иголка сквозь ткань проходит, так сразу скрипку в сундук.

 

У Констанции был хороший арбалет. Бывало, сидит, его чистит, а в это время аббатство захватят, обратно освободят, аббат вернётся с прогулки, Матиас Клуни отлупит, Василика перед ним извинится и подарит ему платок с прелюдией, Чермаус очередного воробья общиплет, а она всё чистит и чистит…

 

У Констанции был хороший арбалет. Бывало, выйдет на стену с ним, увидит Клуни и стрельнёт по нему. А это не Клуни, а опят Соплежуй или Шкуропат какой-нибудь. Клуни вернётся довольный такой, от изменников избавился. Но Констанция и для него пару порций припрячет.

 

Джон Чермаус очень любил грызть перья. А у Констанции был хороший арбалет. Но о них больше сказать нечего, поэтому расскажу про Матиаса. Да и про него нечего сказать. Ну, да, хороший был воин, но неуправляемый. Тогда расскажу про Клюву. Но про неё я ничего не знаю. Тогда, давайте, я расскажу про себя. Да что про меня скажешь – рост мой средний, средних лет, не дохляк и не атлет, не имел, не привлекался, за границей тоже нет. Всё!

 

Клюва не боялась Чермауса. Поэтому ходила без перьев.

 

Аббат Мордальфус имел очень плохую память. Напал однажды Клуни на аббатство, ну и побежал аббат всех предупреждать. Забежал к Констанции, а она арбалет чистит, он ей – так, мол, так, выручай сестра ёлы-палы, а она его не слышит, сидит себе и чистит. Побежал к Матиасу, а тот музицирует – не докричишься, да и Василика шикает: «Не мешай, записываю!» Побежал аббат к Чермаусу и говорит – «Срочно, записывай - Клуни напал не аббатство!» А Джон ему «Фунту-ту» Аббат: «Что?» А Джон ему «Пфентелья контфотисисть!» «Чего?» А у Джона полный рот перьями забит, он ответить не может. Так они долго простояли, что аббат совсем забыл про Клуни. А тот обиделся и пошёл играть на скрипке.

 

 

А вот оригинальный Даниил Хармс:

 

Реабилитация

 

 

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна – это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,– это уже, извините, абсурд. Испражняться – потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.

 

 

Сказка

 

 

Жил-был один человек, звали его Семёнов.

 

Пошел однажды Семёнов гулять и потерял носовой платок.

 

Семёнов начал искать носовой платок и потерял шапку.

 

Начал искать шапку и потерял куртку. Начал куртку искать и потерял сапоги.

 

– Ну,– сказал Семёнов,– этак все растеряешь. Пойду лучше домой.

 

Пошел Семёнов домой и заблудился.

 

– Нет,– сказал Семёнов,– лучше я сяду и посижу.

 

Сел Семёнов на камушек и заснул.

 

 

Упадание

 

 

Два человека упали с крыши пятиэтажного дома, новостройки. Кажется, школы. Они съехали по крыше в сидячем положении до самой кромки и тут начали падать.

 

Их падение раньше всех заметила Ида Марковна. Она стояла у окна в противоложном доме и сморкалась в стакан. И вдруг она увидела, что кто-то с крыши противоположного дома начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна увидела, что это начинают падать сразу целых двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна содрала с себя рубашку и начала этой рубашкой скорее протирать запотевшее оконное стекло, чтобы лучше разглядеть, кто там падает с крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, падающие могут увидеть ее голой и невесть чего про нее подумать, Ида Марковна отскочила от окна за плетеный треножник, на котором стоял горшок с цветком.

 

В это время падающих с крыш увидела другая особа, живущая в том же доме, что и Ида Марковна, но только двумя этажами ниже. Особу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз в это время, сидела с ногами на подоконнике и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в окно, она увидела падающих с крыши. Ида Марковна взвизгнула и, вскочив с подоконника, начала спешно открывать окно, чтобы лучше увидеть, как падающие с крыши ударятся об землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна вспомнила, что она забила окно снизу гвоздем, и кинулась к печке, в которой она хранила инструменты: четыре молотка, долото и клещи.

 

Схватив клещи, Ида Марковна опять подбежала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно легко распахнулось. Ида Марковна высунулась из окна и увидела, как падающие с крыши со свистом подлетали к земле.

 

На улице собралась уже небольшая толпа. Уже раздавались свистки, и к месту ожидаемого происшествия не спеша подходил маленького роста милиционер. Носатый дворник суетился, расталкивая людей и поясняя, что падающие с крыши могут вдарить собравшихся по головам.

 

К этому времени уже обе Иды Марковны, одна в платье, а другая голая, высунувшись в окно, визжали и били ногами.

 

И вот наконец, расставив руки и выпучив глаза, падающие с крыши ударились об землю.

 

Так и мы иногда, упадая с высот достигнутых, ударяемся об унылую клеть нашей будущности.

 

 

 

Четвероногая ворона

 

 

Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит.

 

Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?"

 

А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит ей:

 

– Эй,– кричит,– ты, ворона!

 

А ворона лисе кричит:

 

– Сама ты ворона!

 

А лиса вороне кричит:

 

– А ты, ворона, свинья!

 

Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой паршивый дом.

[крыска]

УГАР!!!!! мне нравится

[брат Фуффик]

Бегемот

[frei]

Гениальный бред)

[frei]

Гениальный бред)

(это я про Хармса)

[frei]

Гениальный бред)

(это я про Хармса)

[Бегемот]

Так что же, выложить ещё Хармса?

[Хват]

давай

[Бегемот]

Хват

читай всё

http://www.klassika.ru/cgi-bin/read.pl?tex...xarms_prose.txt

[Странник]

караул...

[Жозефина]

ХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Пикачуха]

Бегемот

Придумайте ещё))))

Будем ждать)))

[Труга]

Браво!

[Nibelung111]

О, какие интересности! Продолжить бы темку